原创 武志红主创团 武志红 2019-08-08 12:39
She音乐:Elvis Costello - Notting Hill Original Soundtrack
似乎情人节、七夕节、圣诞节前后,会有许多人选择分手或离婚。可能这样的节日,刺激了我们去反思自己的感情。一对离婚两年的旧人,举办了一场不结婚的婚礼,借此,两人宣布夫妻关系正式结束。这样一场分手典礼,也让我们从婚姻的终点,反过来审视正在婚姻中、感情中的你我。当初因为爱,排除万难在一起,但感情在在日常琐碎里慢慢变淡,然后在一地鸡毛里相爱相杀。庆庆和沈麒跟所有的男女一样,刚在一起时聊不完的天,时时刻刻想跟对方黏在一起,一同规划过两人的未来……但结婚之后,却可以因为袜子乱扔、厨房门没关这样的鸡毛蒜皮争吵不休,最后耗尽了彼此的爱。婚姻的初始,是美好的,而美好的幻灭,之所以来得如此之快,是因为:我们并不了解真实的对方,我们也不了解真实的自己。在发言的环节,主持人李艾问女主庆庆:当时做点什么,你们可以不至于离婚?这个问题,更值得所有还在感情中的人去讨论:为了让关系不留遗憾,现在开始我们可以做点什么?
是我们能意识到,自己和伴侣都有被潜意识控制的部分——我们不断重复的行为模式,我们的创伤,我们内心那些迫切需要被填满的洞,我们原生家庭在人格、思维、习惯甚至呼吸中刻下的印迹……我们不仅需要认清自己的这些,还要认清对方身上的那些,然后再认真地问问彼此:“你确定要和这样一个我生活吗?你能接受我所不能改变和控制的潜意识吗?”就像,你说“爱你一生一世”但未必能长久一样,问了这个问题,并不意味着你一定能成熟地经营出幸福的关系。但是,这种问题的提出、思考以及回答,就足以彻底改变,你对关系的认知、理解、期待。
总有人跟我感慨,单身的时候只感到孤单,但婚后的体会远远不止孤单。
我们之所以在关系里如此痛苦,是因为对关系有太多的认知误区:我们给关系赋予了太多神奇之处,我们将伴侣当成了理想中的那个人。于是——恋爱初始,就是一场自恋游戏,让大家都沉浸在迷离、醉人的幻觉里,整个世界都是极好的。然后——你们距离越来越近,天天见面,讨论琐事,甚至走进了婚姻,成为父母,构建一地鸡毛的现实生活。阿兰·德波顿说,我们最好在婚姻开始之前,甚至是一段深刻的关系开始之前,就先问问对方:你能否忍受,我的那些也许难以相处的,可能给你带来糟糕感觉的事情?这就是心理学婚姻的认知基础,这个提议本身就是对自恋幻想的反击——一定要多做自我暴露,早点暴露,大家还可以来得及选择。一定要多做心理建设,不至于婚后落差太大,摔得很痛。自己有表达障碍、安全感缺失、或者用讨好付出绑架别人等等问题……这种直面自己的真实,本身就是一种心理成熟而强大的体现。如果他自己不能接受自己的这些问题,他打死也不会承认自己是这样的人。因为我们要认识到自己,有勇气看见那个并非无所不能的自我,并去揭示对方眼中的自己是被美化和夸大的——
虽然我们很可能做不到在婚前袒露彼此,真的结一个心理学的婚,做不到完全了解自己潜意识和对方潜意识控制不了的部分,但不代表我们的觉察毫无意义。之所以会对彼此失望,是因为我们没有那么多勇气,去看到和展示真实的、不完美的自己,我们才会彼此道歉,而不是站在受害者的位置,去拼命指责对方。如果看到了妻子并不是主观要变成这幅样子,而是她在产后陷入了一种“我不够好”的低自尊状态:当家人朋友都在关注宝宝而没有关注她的时候,唤起了她小时候不被关注的严重焦虑感和不安感,于是她控制不住自己必须不停给丈夫电话以确认对方不会突然消失。也许,这个男人就会对妻子少一些抱怨和排斥,而不会简单地去评判说:“你以前不是这样的,不会这么烦,不会这么不信任我。”
反过来,如果这个妻子,看到了丈夫因为在原生家庭里,有一位几乎要吞噬他的极度控制的妈妈,也许这个妻子就能理解为什么丈夫对于产后的她打十几个电话,会有那么愤怒、讨厌、要躲开的反应。“你以前不是这样的,不会这么冷漠,你现在根本就是不再爱我了。”如果我们有心理学婚姻的意识,在面对关系中那些痛苦的事情、在幻想破灭的时候,我们就能不再简单地归因到,“你不爱我”“你变了”“你以前都是伪装”;我们就能用一种心理学的态度,去理解,为什么生活会开始变得有冲突、矛盾、愤怒和痛苦。
一个有依恋创伤的妻子,就是会控制不住打那么多电话给丈夫;一个被妈妈控制太多的丈夫,就是会对妻子的“挂念”有着类似创伤应激的过头反应。这些都在我们的模式里、潜意识里,人格里,它也许很难被彻底迅速地改变,即便我们意识到它的存在。心理学,从来都不是改变你的外在,而是为了帮助你和你自己相处。而两个人如果要结合到一起,也需要找到一种可以带着以上这些BUG的相处方式。一个人不愿意去对你好,和不能始终如你所愿地对你好,是不同的。如果你理解了,他的局限,是意识无法控制的潜意识,如同你理解,自身的局限,是你努力后也还是做不到的事情,那么你就能在内心创造出空间,接住一些关系里令你失望的事情。相比那种爱上彼此理想化对象的迷恋之爱,这样的爱,才更是长久之爱。心理学不是为了创造完美的关系,而是为了让你学会接纳关系的不完美。我们对于关系中的真实的不完美的理解,才能赋予关系以长久的生命力。接不住的,也可以好好告别。